ｇｄｇｄです。言いたいこといってるだけです。

過去という暗黒は
今という闇でも
覆い隠せません
勿論、未来という光でも

過去の過ち
今、どう足掻いても消せません
私は許せません

あんなに寂しくて
あんなに怖くて
あんなに恐くて
あんなに悲しくて
あんなに苦しくて
あんなに･･････

でも過去という暗黒を齎したのは
確かに母ではあったが
私が悪かった
悪い子だから
生まれるべきじゃなかったから

それでも母を許せない私がいる

あの過去という暗黒に
小さく光っていた母という光が私を生かしていた
それにすがってすがってすがって
今まで生きてきた
母は私を守ったって思ってた

･･･間違い

母はいつも私より男を選んだ
いつも私を捨てた
いつもいつも母は母ではなく女だった
あの目があの口があの耳が
求めていたものは私じゃない
私は要らない
私は邪魔
私は死ぬべき

だって一番苦しかった
お母さんのところに行くことになったあの時
ママは私に言ったよね？
「お前がいるから幸せになれない」って
私はそれからお母さんに言われたことパパに言われたこと
すべてが繋がって
私は私がいなければって
ずっと思ってきてた
でも思い出す前はすべてパパの言葉だけで考えてた
違うんだね
私は小さな光が消えたから
ずっとこうやって生きてきたんだ

でも思い出してなかったから
ママが好きで
ママに愛してもらいたくて
少しでもいい子になりたくて
なれなくて
そんな自分がいやになって
ママに慰めてほしくて
抱きしめてほしくて
頭なでてほしくて
一緒にいろんなところ行きたくて
思いで作りたくて

でも全部私の妄想。
私は愛されない
愛されちゃいけない
だってそうなんだもん
決まってるんだもん
ずっとずっと前から決まってる
だから変わらない
変えちゃいけない
私はいつまでも要らない子でいなきゃいけない
だって決まってる
決定してる
変えたらまた違う悪夢がやってくるんだ

なのに
幸せになりたくて
学校でも家でも笑って
いつもママに話してる学校とか友達のこと
楽しいこと全部、私の妄想なんだよ？
笑ってるのも全部、全部
それを信じてるんだよ私の親たちは
私の妄想なのに演技なのに
昔からずっと友達と上手くいかなくても
何しても
笑って自分の妄想はなしてたんだよ？
気づいて、気づいて
友達に話してる家族のこと
っ幸せな記憶は全部、私の妄想でした
気づいたらそんなところに行ってません
そんなことしてもらってません
そんなものもらってません

ピンと張っていた糸がたまに緩んだりすると
笑えなくなります。
そうすると皆との糸を意図的に切ります。
そうしないと
ばれてしまうから
私の妄想が
私の世界が
私という人間が

大切だとしても
そしてまた後悔して
自分を責めて
エンドレスな悪循環

ああ、もう何いってるんだろう
何がしたいんだろう
無駄なのに無駄なのに無駄なのに
私に助けはないのに
悪い子は要らない子で死ぬしかないのに
早く早く死ななきゃ
あーでも
まだ駄目なんだった
８月までは死なないって約束したからあなたと

パパたちごめんなさい
いいこになるから
いいこにするから

でも悪いこだから…
なにやっても無駄だから
お花も踏まれちゃうから
注いだお水も捨てられちゃうから
描いた絵も破られちゃうから
お友達もいなくなるから
必要とされないから
私は捨てられちゃったから
全部私のせいだから

ごめんなさいパパたち
何人もいる私のパパ
何人もいる私のパパ
何人もいる私のぱぱ
何人もいる私のぱｐ

嗚呼、一瞬にして崩れる、私。

たすけて、たすけ　て　たす　けて　　たｓ

助けを求めても誰も来なかった
叫んでも誰も来なかった
逃れようとしても逃れられなかった
必要としても隣にはいなかった


いやだ　いやだ　嫌ぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ!!!!!!!!!!!

どんなに苦しくてもどんなに悲しくても
一人で耐えるしかない
それを幼い私は体と心に染み付けた
そして上手に人を操るほう方法を私は覚えた