プロフィール

李那璃(イナリ)

Author:李那璃(イナリ)
何も頑張ってない
＝悪い子駄目な子要らない子
＝誰も愛してくれない...

―自業自得の闇

救いようのない屑。
…それでも生きてます。
http://pr7.cgiboy.com/S/9127414

†びんちょうたん,Air
†ｸﾗﾅﾄﾞ,Canon,もえたん
†toheart2,らぶどる
†神様家族、ドクロちゃん
†ｱｲｼｰﾙﾄﾞ,ｷﾞｱｽ
†ﾛｻﾞﾘｵとバンパイア
†ﾌｧｰｽﾄとｴｳﾞｧなら任せろ!!!
†Ｈ2Ｏはｱﾆﾒも良いが原作派
†絶望先生は原作しかない。
†ハヤテはギャグだぞ。
†安置アニメ化。
†ﾎﾟﾛﾛｯｶしてる奴は氏ね。
†色々書ききれない

*ゲーム*
†FFシリーズ
†テイルズシリーズ
†ＤＱシリーズ
†ﾌﾟﾘﾝｾｽﾒｰｶｰ(４まで)
†みるくせーき
†君望
†シャッフル！
†schooldays

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わけわかんない、自分、本当に


死にたい逝きたい死にたい寧ろ殺して殺して刺殺絞殺撲殺毒殺なんでもいいんんだ
要らないから必要ないから邪魔だから屑だから塵だから有害物質だから
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
もう解ったてばわかってるんだってば何度も繰り返さないで
聞こえてるから言うとおりにするから
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ご飯食べなくても平気だからお風呂入らなくても平気だから
殴られてもけられても痛くないからやかんも煙草も熱くないから
そんな言葉で傷つかないからやりたいようににやってください
もういやいやいやだいやだよ
なんでなんでなんで生まれてきていいことなんてないのに
あの時処分してくれればあの時殺してくれればよかったのに
なんでなんで生んだのなんでどうして思いとどまったの
あのまま首絞めてくれればあのままめった刺しにしてくれればよかったじゃない
あのまま殴り殺してくれればあのまま裸で雪に生めてればよかったじゃない
死ねっていうなら要らないって言うなら私のことが邪魔なら迷惑なら
はやく殺して殺せ頃殺せ頃背殺せ頃背殺せ殺せ殺せ頃背殺せ頃背殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ

テーマ : 壊れそうな心 - ジャンル : 心と身体

明日、真っ白な、私で、きみ、に、会いたい


もう後ろにある水溜りで遊ばない
そう、誓った。

そのかわりに　　がくれたブランコで
遊ぶん、だ。

そしたら泥だらけの私も真っ白になって
きみに、会える。



テーマ : 心詩 - ジャンル : 心と身体

声とか、聞こえない、けど、



私が罪を償えと叫ぶから腕を切りました

私が死ねというから自殺未遂をしました

私が殺せというから従兄弟の首を絞めました

私という人間は私という心に支配されます

地球に人間が支配されているように

動物に人間が生かされているように

当たり前のこと気付かないうちに恐怖

テーマ : 心詩 - ジャンル : 心と身体

世の中、おわたｗ


うちのいとこはなんでこんなに馬鹿であほでどうしようもない屑なんだ!!!!!!!!

「この屑がっっ!!!」
て感じです。または・・・
「アイテムなんぞ使ってんじゃねぇ!!!」
これもだめなら
「死という償いだけは許してあげる」

謝ることは出来ないし証は無制限で食うし
私はこんな生活したことないし(´・ω・｀)
あーあ。
まぁいいよ。
よくないけど。

テーマ : 日記 - ジャンル : 日記

しばらくの間このままで


死にたい死にたいって何度も繰り返した

誰にも何処にも届かないのに
愚かな自分を嘆くきっかけにしかないのに

テーマ : ひとりごと - ジャンル : 心と身体

かきむしればいたいです、


またもや皮膚移植しなきゃいけない雰囲気です．
親のサイトみたらそんなことが書いてあった．
あーあ．
何回目ですかｗ
小さいときにほぼ全身移植したのにｗ
腕と太もも小６の時にやったじゃないかｗ
人工皮膚Oｎ人工皮膚ヾ( ^ω^)ノ
おっまｗ
まぁ･･･うん。

ダメ人間ｗ


１５日の卒業式もクラスのお別れ会も終わり、
晴生と宙と七波と拓で飲み会でした。
飲めないのに(´・ω・｀)
で、おきたら今日。
丸一日寝てました。←
しかもなんで家に帰っているのか不明。
親もいねーしｗ
ナンテコッタイｗ

テーマに意味は無いの。


明日は卒業式だったりします(。-｀ω´-)
( Д))!!て感じです。ホントに。　
いやだなー。高校。
でも行かなきゃ行けないんだよなぁ。
逃げてばっかりじゃ生きていけないもんなぁ。
逃げれば逃げる程、苦しくなるしなぁ。
(;´д｀)��

まずは、あしたですよ。
卒業式。
がんがります。←

テーマ : ﾜ――ﾟ.+:｡ヾ(o･ω･)ﾉﾟ.+:｡――ｲ - ジャンル : 日記

どうしても、きみが、、、

狂ったように叫べば
きみは私を見てくれますか？

恐怖をきみに与えれば
私の声を聞いてくれますか？

きみの腕を脚を捥いだら
私の隣にいてくれますか？

きみの心臓を喰べたら
きみとひとつになれますか？

きみと私
以外の人間
いなくなったら
私を
愛してくれますか？

ｇｄｇｄです。言いたいこといってるだけです。


過去という暗黒は
今という闇でも
覆い隠せません
勿論、未来という光でも

過去の過ち
今、どう足掻いても消せません
私は許せません

あんなに寂しくて
あんなに怖くて
あんなに恐くて
あんなに悲しくて
あんなに苦しくて
あんなに･･････

でも過去という暗黒を齎したのは
確かに母ではあったが
私が悪かった
悪い子だから
生まれるべきじゃなかったから

それでも母を許せない私がいる

あの過去という暗黒に
小さく光っていた母という光が私を生かしていた
それにすがってすがってすがって
今まで生きてきた
母は私を守ったって思ってた

･･･間違い

母はいつも私より男を選んだ
いつも私を捨てた
いつもいつも母は母ではなく女だった
あの目があの口があの耳が
求めていたものは私じゃない
私は要らない
私は邪魔
私は死ぬべき

だって一番苦しかった
お母さんのところに行くことになったあの時
ママは私に言ったよね？
「お前がいるから幸せになれない」って
私はそれからお母さんに言われたことパパに言われたこと
すべてが繋がって
私は私がいなければって
ずっと思ってきてた
でも思い出す前はすべてパパの言葉だけで考えてた
違うんだね
私は小さな光が消えたから
ずっとこうやって生きてきたんだ

でも思い出してなかったから
ママが好きで
ママに愛してもらいたくて
少しでもいい子になりたくて
なれなくて
そんな自分がいやになって
ママに慰めてほしくて
抱きしめてほしくて
頭なでてほしくて
一緒にいろんなところ行きたくて
思いで作りたくて

でも全部私の妄想。
私は愛されない
愛されちゃいけない
だってそうなんだもん
決まってるんだもん
ずっとずっと前から決まってる
だから変わらない
変えちゃいけない
私はいつまでも要らない子でいなきゃいけない
だって決まってる
決定してる
変えたらまた違う悪夢がやってくるんだ

なのに
幸せになりたくて
学校でも家でも笑って
いつもママに話してる学校とか友達のこと
楽しいこと全部、私の妄想なんだよ？
笑ってるのも全部、全部
それを信じてるんだよ私の親たちは
私の妄想なのに演技なのに
昔からずっと友達と上手くいかなくても
何しても
笑って自分の妄想はなしてたんだよ？
気づいて、気づいて
友達に話してる家族のこと
っ幸せな記憶は全部、私の妄想でした
気づいたらそんなところに行ってません
そんなことしてもらってません
そんなものもらってません

ピンと張っていた糸がたまに緩んだりすると
笑えなくなります。
そうすると皆との糸を意図的に切ります。
そうしないと
ばれてしまうから
私の妄想が
私の世界が
私という人間が

大切だとしても
そしてまた後悔して
自分を責めて
エンドレスな悪循環

ああ、もう何いってるんだろう
何がしたいんだろう
無駄なのに無駄なのに無駄なのに
私に助けはないのに
悪い子は要らない子で死ぬしかないのに
早く早く死ななきゃ
あーでも
まだ駄目なんだった
８月までは死なないって約束したからあなたと

テーマ : 心のつぶやき - ジャンル : 心と身体

人権擁護法案

これかなり騒がれてますよね(・ω・A゛)
チェンメ的なもので友人まわってきました。
反対運動の署名が。
晴生からも軽くは聞いていましたが
まさかネットでここまで話題になったとはｗ
ニコニコに久々にいって知りました。
ニコ房ではないのです(｀・ω・´)
と、そうではなく･･･
ホント行き過ぎですよね。
内容が・・・。
人権擁護の域じゃないと思われます。
どうなるんだか(´・ω・｀)
国民は偉い人の言うことを聞くしかないんです。
所詮はそんなもんです。
まぁ署名しましたけどね。
友人からの以外にも。

麻生さん頑張れ!!!←

無意味だとしりつつも繰り返す過ち

比べたら終わらない
だけど比べてみる　色々
アノ子みたいにとか
あんな風にとか　沢山
その度苦しくなって
　　　　辛くなって
自分なんて・・・と嘆いた

テーマ : 心詩 - ジャンル : 心と身体

死とは突然やってくるものです


本日午前９時40分頃
私の愛犬「龍之助」3歳が他界しました。
数日前から歩くのが困難になっていたのですが
食事もとるしそのほかに異常はなく
もともと脚に障害を持っている子だからだろうと
気にかけなかったのが悪かったようです。
今日の朝、いつものように犬たちを外に出すとき
龍之助は動きませんでした。
中に入れて暖かくして抱っこして一時間がんばってくれました。
でもやっぱり駄目でした。
最後に二回鳴きました。
まさかこの子が一番最初だとは誰も思っていませんでした。
この子が歩けなくなったときどうするか先の未来のことを考えていました。
龍之助は私に似ていたので私にとっては特別です。
龍之助は私でした。
なのに死んでしまった。
もっと沢山、愛してあげたかった。
もっといっぱい撫でてあげたかった。
お散歩にも行って沢山遊びたかった。
でももう出来ない。
午前中に火葬場にあずけ2時半に火葬されました。
骨は他の子たちと一緒に愛知の春日井というところのお寺に行きます。
遠いです。
お墓参りに安易にいける距離じゃないです。
もうずっと会えない。
龍之助は他の子がほえていてもほえないこで
他の子に比べて愛情をあまり受けていない子でした。
いわば要領が悪い子でした。
５匹がそのまま私の家族をあらわしているようで
その中で龍之助が私でした。
何度、犬小屋を覗いても名前を呼んでも
龍之助はいません。

龍之助が死んだときもしかしたら生き返るかもと思いました。
でも龍之助の死後硬直が始まった硬い体を抱いたとき
無理だと実感しました。
龍之助が舌を出したときに母はあきらめていたのに
私は最後の最後まであきらめられませんでした。
火葬場に向かう車の中でまだ少し暖かい龍之助をずっと抱いていました。
硬くなった体をずっとなでていました。
母とごめんねっていいながらお別れしてきました。
また帰ってきてねって言ってきました。

脚が悪くて真っ直ぐ歩けなくても
食べたものを吐き出しても
独りでいつも寝ていても
すごくすごくいとおしい子でした
甘えん坊で私が帰ってくれば尻尾をふって飛びついてきて
でも他のこがくると引き下がって
またきて
お父さんに怒られるくらいなでてって私のところに来る子でした。

昨日の夜に気付いていれば
歩くのが困難になったときに家に入れてあげれば
後悔が頭の中をめぐります。

うまくまとまらないけど
ただ願うことは
また生まれ変わってお姉ちゃんのところにおいで。
ということだけです。

テーマ : 日記 - ジャンル : 日記

お年玉3000円は少ない(´・ω・｀)

キチガイなお母さんはお父さんとともに天国に旅立っていきました･･･。


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